12/03/07

Mercredi 5 juillet 2000

Hier, à 14h, j'ai reçu un message Éric : "BISOUS M". Je n'y croyais pas. Ma réponse fut quasi immédiate : "je croyais pas de prise donc pas de tel. quelle bonne surprise. GROS BISOUS MON COEUR". Alors, comment il a fait pour envoyer son message ? Il n'a pas laissé son portable se décharger, il l'a éteint ? Je passe par tous les stades. Je le haïs. Je décide de ne plus jamais lui répondre. De laisser mon tel sonner quand je vois que c'est lui qui appelle. Le laisser sans réponse, sans message, l'ignorer. C'est peut-être ce qui lui ferait le plus mal. Mais vais-je tenir ? Je suis sûre que non. Chris ne comprend rien. Elle n'arrête pas de me parler d'Alan qui lui quitte sa femme, divorce ! Ils vont partir tous les deux en vacances cet été. Moi, Éric ne m'offre même pas un week-end en amoureux. Je suis un peu jalouse ? Je suis très heureuse pour Chris, sincèrement. Mais ne pourrait-elle pas avoir la décense de m'épargner tous ces détails ? Bon. Éric pense à moi sur son bateau. C'est déjà bien. Mais je vis tellement mal cette semaine... comment vais-je supporter ses 2 semaines 1/2 en août de vacances familiales ? Il vaut mieux stopper tout de suite non ? Hier soir je lui ai écris un message que j'enverrai peut-être s'il essaye de m'appeler : "laisse-moi. désenchantée abusée morte laisse moi seule pitié !              un jour                  peut-être             j'espère             sache que                TOUJOURS".

L'an 2000 est vraiment pourri pour moi. Il continu comme il a commencé : seule, déprimée parce qu'Éric est sans moi. Dès que notre histoire a commencée, je savais que j'allais souffrir. Mais il a réussit à me faire croire... que c'était possible. Maintenant ça fait 9 mois que ça dure et je suis de plus en plus mal. J'arrête de le voir. Je refuse. Si un jour il divorce, il m'en fera part ?... Oui mais il ne faut pas que j'attende.

Samedi 1er juillet 2000

Comment fais-tu Axelle Red pour être si sûre de toi ? Éric pense à moi quand il entend cette chanson. C'est lui qui me l'a faite écouter. Vraiment. Il aime beaucoup la phrase qui parle d'enfant non pas parce que c'est le moment. J'aime penser qu'un jour il me fera un bébé. Mais aujourd'hui il est marié. A une autre. Il a toujours été heureux avec sa femme. Pourquoi il craque avec moi ? Si jeune, si différente. Je ne comprends pas. Mais il ne craque pas ! Il ne la quitte pas. De toute manière je ne saurais pas le rendre heureux. Je suis beaucoup trop égoïste et solitaire pour ça. Je n'aime que moi. Je me déteste aussi. Ce matin il est parti. En vacances avec sa famille. Je suis triste. Je suis tellement seule. Que vais-je devenir ? J'ai besoin d'Amour. J'ai besoin de lui. Mais maintenant à chaque fois qu'on se voit je n'arrive plus à profiter du moment. Je ne pense qu'à ce problème. Il ne m'appartient pas. Jamais il ne sera à moi. J'ai tout raté. Il va finir par m'oublier. Il gardera un super souvenir de moi... La passion. Faire l'amour comme jamais mais quel intérêt si c'est pour être loin l'un de l'autre ? Je suis en colère. D'avoir cru que c'était possible. Je veux qu'il divorce. Je veux changer de travail. Je veux vivre avec lui. Je suis désespérée. Je pleure.

11/03/07

Vendredi 30 juin 2000

Vingt-quatre vérités... Facile à dire mais tellement difficile de s'y tenir. J'ai envie de pleurer tout le temps. Je pense à Éric. J'espère vraiment qu'il va passer une semaine pourrie sur son putain de bateau sans prise pour recharger son portable. Dire que je lui avait offert une carte avec ce poème. Je pense qu'il l'a brûlée. Tout à l'heure il m'a appelé. Je n'aurai pas du répondre. J'arrive pas à résister. Il rentrait d'Italie. Je lui ai demandé s'il rentrait chez lui il m'a dit oui. Ce soir il y a la fête des écoles. Génial ! Normalement c'est chez moi qu'il vient quand il rentre d'Italie. Demain il s'en va pour une semaine de vacances. Je vais mourir. J'ai l'impression de faire un caprice. Je le veux et en même temps je ne le veux pas. J'ai peur qu'il quitte tout. Je ne suis pas sûre de moi. Je pense que je ne suis pas capable de le rendre heureux. Lui si habitué à sa vie de famille. J'aime fumer des joints, il déteste. Il adore le sport, moi pas. Mais entre nous il y a la passion. Une passion physique. Je l'aime. Amour passionnel, éternel mais mortel. Il m'a tuée. Il m'a beaucoup plus détruite que le père de MaBelle. Je le haïs. Comment peut-il vivre loin de moi ? Comment fait-il pour faire bonne figure devant sa petite famille ? Il est fort. Lui. Je veux mourir. Disparaître. N'avoir jamais été dans ses bras. Si j'avais su. J'ai joué avec le feu. Je me suis brûlée. Il ne reste plus que des cendres. Mon coeur est mort. Mon coeur c'est Éric. Si un jour il quitte sa femme... Il mériterait que je ne l'aime plus . Pour qu'il sache comme je me sens aujourd'hui. Il n'aurait pas du me dire tous ces mots d'amour. Qu'il apprendrai à MaBelle à faire du ski. Qu'il n'accepterai pas de moi certaines choses qu'il acceptait d'"elle". Je la haïs. Mmel'Officielle. Je lui ai volé l'amour de son mari mais elle n'a rien perdu. Moi je suis vide, seule, malheureuse. Triste. Sans lui. Qu'elle aille au diable. Que leur putain de bateau coule ! Merde.